Поставщики социальных услуг Волгоградской области
официальный портал
На сайте подключена Спутник-аналитика

Сегодня, Понедельник

25 Января, 2021 г.

Советы психолога

Психологическая самопомощь

Сейчас в период самоизоляции особенно актуален вопрос, как же привести себя в нормальное психологическое состояние. В этой статье психолог ГКУ СО "Дзержинский центр социального обслуживания населения" Паршина Екатерина Владимировна расскажет о том, как это сделать.

- Во-первых, если вам плохо на душе, стоит понять, что же за эмоции вы ощущаете на данный момент. Спросите себя: Что я чувствую? Многие люди не научены определять свои чувства, просто нет такого навыка. Какие чувства мы испытываем? Полный спектр чувств от грусти до веселья: радость, раздражение, возбуждение, злость, обида, тоска, чувство вины и прочее. Так вот, первый шаг определить, какие чувства вы испытываете. Далее попробуйте понять, а что вызвало эти чувства, какая ситуация. Третий шаг, посмотреть на ситуацию со стороны, как будто бы это произошло не с вами, а с вашим другом, родственником: какой бы совет вы тогда ему дали? И тут Вы поймете, как же легко отнестись к своим чувствам, вызванными данной ситуацией.
Чтобы улучшить свое состояние при любой ситуации, можно использовать различные группы методов, ниже подробнее о каждом.

Работа с телом

Принять ванную, заняться любой физической активностью, самомассаж, дыхательная гимнастика.

«Положительные якоря»

Это такой психологический метод, когда мы вспоминаем приятные события нашей жизни, они позволяют вызвать хорошее настроение. Например, хорошее кино, запах парфюма, сувенир с моря, книга, ваши фотографии.

Уборка своего пространства

Выкинуть все лишнее из своей квартиры, сделать генеральную уборку, в том числе и шкафов. Это позволить высвободить внутреннее пространство, очистить его.

Прощение всех

Для снятия внутреннего напряжения, необходимо вспомнить все обиды и неприятные чувства к другим людям. Наличие плохих чувств внутри тянет наше состояние к отрицательной отметке, поэтому самое время всех простить и не забудьте простить себя. Главным маркером будет ваше ощущение тела, если закрывая глаза и думая об обидах вы не чувствуете напряжения нигде, то значит, что вы всех простили.
И самое главное, концентрируетесь на позитиве, старайтесь подмечать только хорошее в ежедневной жизни.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Как справится с дистанционным обучением? Психолог ГКУ СО "Дзержинский центр социального обслуживания населения" Наталья Юрьевна Нешина рассказывает родителям помогает родителям и их детям в решении этого актуального вопроса:

- Новый вид обучения, внезапно свалившийся на детей и родителей, добавил проблем к уже имеющимся трудностям. Многие родители сами находятся в ситуации профессиональной неопределенности, не все семьи владеют достаточным техническим оснащением для выхода в интернет, некоторые на «вы» с цифровыми технологиями, а тут еще нужно взять на себя роль учителя.
Появляется тревога, раздражительность, гнев, чувство бессилия: - почему я должен этим заниматься!? Как я с этим справлюсь!? Где взять время!? Где взять силы и знания!?
Негативные чувства начинают вымещаться на ребенке.
Что же можно сделать для того, что бы: - во-первых не скатиться в продолжительный конфликт; - во-вторых, что бы пройти данный период наиболее продуктивно.
Задача родителей – быть опорой своему ребенку, но не только словами подбадривать и вселять уверенность, а помочь освоить конкретные навыки. В данной ситуации это умение не поддаваться панике, трезво оценивать имеющиеся возможности, расставлять приоритеты, ставить цели, планировать действия по достижению этих целей, находить возможности для реализации плана. А для этого нужно самому данными навыками владеть.
В первую очередь нужно остановиться, выдохнуть и сказать себе, что благополучие вашего ребенка имеет для вас большое значение, что в жизни нет ни чего постоянного и что сделать все и идеально не получится. Ситуация складывается так, что тонуть в эмоциях и особо раздумывать нет времени, важно просто начать делать, подстраиваясь под обстоятельства по ходу действия.
Далее приступаем к конкретным действиям, которые помогут вашему ребенку справляться с получением и выполнением школьных заданий.
1. Проведите ревизию имеющихся ресурсов
- технических – есть ли компьютер, телефон, планшет, с выходом в интернет, имеется ли интернет, насколько он мощный, нет ли задолженностей по оплате, которые приведут к внезапному отключению от сети; при отсутствии интернета – обсудить со школой возможности получения и отправки заданий иным способом.
- временных – кто из членов семьи и когда находится дома и свободен, что бы помочь ребенку; кому, когда и на сколько могут потребоваться компьютер и интернет и т.п.
- интеллектуальных – кто из членов семьи, какими знаниями и на каком уровне владеет (папа хорошо знает математику, старшая сестра владеет английским, дедушка разбирается в физике и т.п.)
- физических и эмоциональных – насколько каждый из членов семьи здоров, физически и эмоционально устойчив (если бабушка периодически страдает повышением давления, вряд ли она будет надежным помощником в приготовлении уроков с ребенком или папа, который каждый раз хватается за ремень, объясняя задачу по математике).
2. Оцените примерный масштаб имеющихся задач – сколько нужно будет делать заданий по объему, времени, какие по содержанию (исходя из прошлого опыта домашних заданий с поправкой на то, что еще придется делать и классную работу).
3. Составьте примерный алгоритм необходимых действий – например:
а) зайти в сетевой город
б) проверить расписание на наличие д/з
в) выяснить содержание и сроки сдачи заданий
г) скачать, либо переписать задания и структурировать их по срокам сдачи
д) выполнить работу
е) отправить работу
и т.п.
4. Опираясь на первые три пункта, определите кто, за что, когда и сколько по времени будет отвечать, помогая ребенку. Например: младшему школьнику сложно будет справиться со всей информацией поступающей от учителей, и тогда функцию получения, структурирования, контроля выполнения и отправки заданий берут на себя старшие члены семи. Старшеклассник же вполне может на себя взять большую часть ответственности.
5. Скорректируйте режим дня и составьте расписание выполнения уроков с учетом возможностей семьи.
6. Начинайте реализовывать план, внося изменения и корректируя по необходимости.
Для эффективного использования имеющихся ресурсов, расставляйте приоритеты, используя следующий прием:
- важное и срочное – делается в первую очередь, включенность взрослого в помощь ребенку максимальная;
- важное и не срочное – ребенок делает сам, взрослый подключается, как освободится;
- не важное и не срочное – ребенок делает сам, взрослый подключается по желанию или в случае необходимости.
Для сохранения эмоционального равновесия полезно регулярно себе напоминать, что данный момент является переломным, а к изменениям хоть и трудно привыкать, но всегда можно извлечь из них пользу. Да, при дистанционном варианте образования, качество получаемых знаний может снизиться – и учитель уже лично не объяснит и родителю может ни знаний по программе не хватить, ни времени на освоение и передачу этих знаний ребенку. Но за счет того, что четко видно, какие темы изучаются и что задано на дом, родителям стало проще контролировать детей на предмет выполнения заданий, а это значит, что аккуратное и регулярное выполнение домашней работы позволит повысить успеваемость.
Кроме этого и у родителей и у детей появляется возможность развить навыки гибкости в поиске путей решения нестандартных жизненных задач, принятия срочных решений, поиска информации, выстраивания коммуникации друг с другом, командной работы.
Сил, терпения и успехов вам, дорогие родители!


_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Психолог ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Наталья Нешина отвечает на вопрос родителей, как научить ребенка доходить до цели:
- Рассматриваем один из вариантов, строящийся по методу планирования, алгоритма, пошаговой стратегии, с опорой на мотивацию интереса.
Начать рекомендую с некрупного дела, естественно с учетом возрастных, физических и интеллектуальных возможностей ребенка.
1. Обсудите с ребенком, какую цель нужно достичь.
2. Определить сроки.
3. Определить ресурсы и препятствия.
4. Разбить цель на более мелкие цели.
5. И, самое интересное – завернуть это все в игру.
Например:
Ребенок 5-6 лет.
1. Цель – уборка своей комнаты.
2. Сроки – суббота с 10.00 до 14.00.
3. Ресурсы – знание своей комнаты (где, что и как должно лежать), умение вытирать пыль, сворачивать аккуратно одежду, расставлять книги, складывать игрушки.
Препятствия – высокие полки в шкафу, труднодоступные места с пылью, неумение еще качественно пылесосить.
4. Мелкие цели
а) сложить аккуратно всю одежду
б) вытереть пыль на полках в шкафу для одежды
в) разложить стопки с одеждой по доступным полкам в шкафу
г) позвать помощника для помещения одежды на труднодоступные полки
д) сложить конструктор в коробку
е) сложить машинки в коробку
ж) вытереть пыль на полках в шкафу для книг и игрушек
з) расставить мягкие игрушки на полке
и) сложить на полку настольные игры
к) расставить книги на полке
л) вытереть пыль с письменного стола
м) вытереть пыль с подоконника
н) приготовить пылесос
о) проверить – все ли сделано по списку
п) позвать помощника для уборки пыли в труднодоступных местах и работы с пылесосом
р) убрать пылесос
5. Игровой момент
«Мы с тобой морские путешественники, наш корабль потерпел крушение и нас выбросило на необитаемый остров. Пока нас не найдут и не спасут, нам придется жить на этом острове, обустроить себе жилье, добыть пищу и все такое. Но вот в чем проблема, все, что было на корабле, раскидало по всему берегу, все вперемешку с камнями, водорослями, палками, и другим мусором.
Я пойду добывать еду (готовить обед), а ты займешься лагерем. А в трудные моменты (сложить вещи на верхние полки и пропылесосить) обязательно зови меня на помощь, я буду охотиться не далеко от лагеря.
Давай сделаем пометки, что нужно сделать для обустройства жилья (составляете наглядный алгоритм действия, с обозначением каждого пункта, можно в виде рисунков или значков – дети этого возраста еще не умеют читать вообще или на достаточном уровне, что бы справиться с письменной инструкцией).
(И силой фантазии превращаете: книги в редкие и ценные фолианты с корабля, настольные игры – в географические карты, конструктор – в остатки корабля, которые станут строительным материалом для будущий построек, машинки – в навигационные приборы и инструменты, мягкие игрушки – в животных которых вы встретили на острове или которые перевозились на корабле и спаслись. Пыль – в водоросли, мусор – в камни, палки и другой морской мусор).
Но все это нужно сделать до обеда, а то разлив может смыть наши вещи.»
Каждый выполненный пункт нужно будет отмечать. Выполнив все по списку – еще раз проверить. Для контроля времени можно завести будильник. За досрочное и/или качественное выполнение – поощрительный приз.
Завершение работы отмечается заслуженным обедом потерпевших крушение, можно оформить его под пикник, разместившись на полу.
Предложенный вариант можно усложнять, упрощать, придумывать какой угодно сюжет, сокращать время до часа, минут или растягивать на несколько дней, увеличивать или уменьшать степень самостоятельности и ответственности.


_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Областной телефон доверия 38-03-03

Детский телефон доверия "Ты не один" (служба экстренной психологической помощи) с единым общероссийским номером                  8 800 2000 122

На базе ГАССУ СО "Социально-оздоровительный центр "Ергенинский" (г. Волгоград, ул. Строительная 31 А, контактный телефон (8442) 43-56-91) функционирует социальная гостиница, в которой временно проживают беременные женщины, женщины с детьми, оказавшиеся без определенного места жительства, признанные в установленном порядке нуждающимися в социальном обслуживании в полустационарной форме в условиях социальной гостиницы на основании наличия обстоятельств, которые ухудшают или могут ухудшить условия их жизнедеятельности, одними из таких обстоятельств являются наличие внутрисемейного конфликта и насилия в семье.

В социальной гостинице созданы все необходимые условия для обеспечения временного места для проживания и оказания социально-бытовых услуг.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Упрямство ребенка. Что делать? Советы от психолога ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Наталии Нешиной:

- Упрямству бой! – кричат родители. Начинают войну. И проигрывают ее. Проигрывают в любом случае, так как, пытаясь воспитать «достойного члена общества», на выходе получают либо безвольную тряпку – если удалось сломить дитя, либо упертого барана – если сломить не удалось.
Дети с твердыми чертами характера начинают активно сопротивляться давлению и приобретают привычку бороться всегда, везде, не учитывая обстоятельств и даже во вред себе. Дети с мягкими чертами характера, наоборот, теряют способность говорить о своих желаниях и высказывать собственное мнение.

Что же делать родителям, чтобы не дойти до крайности?
Послушать и посмотреть, про что настаивает ребенок - что он хочет?
Одна мама жаловалась на то, что ее трехлетний сын упорно отказывался одеваться на улицу, закатывал истерики. Когда она все же додумалась узнать у сына - в чем дело, оказалось, что ему очень не нравилась его куртка. Сменили куртку - конфликт исчерпан.
Вспомнить возраст ребенка – что он может?
Некоторые родители, рассказывают, что их ребенок упрямо не хочет ходить на горшок (а ему нет еще и года), или упорно не хочет учить уроки (а ему всего четыре). Предъявляйте разумные требования, количество их выполнений повысится.
Посмотреть на себя – а зачем упрямлюсь я?
Часто родители «упрямых» детей, сами держат глухую оборону, не идут на уступки, не принимают в расчет интересы окружающих. Решают свои личные проблемы за чужой счет. Им важно быть всегда правым и оставлять последнее слово за собой. Лучше же заняться ростом собственной личности, а не тешить свое Эго.


_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
  "Советы психолога" "Как не быть «жертвой» в отношениях?" - на этот вопрос отвечает психолог ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Екатерина Паршина:

- Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше. От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать. Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва. Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой. Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе. Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб. Несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

1.Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.

2. Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.

3. Научиться, не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.

4. Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.

5. Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении. Не нужно переставать бороться, если ничего не

получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой. Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу. И главное, помнить, что вы жили в состоянии жертвы целую жизнь, а значит избавление от этого поведения тоже не быстрое, осознавать его вот самое главное.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Симбиотическая связь ребенка и матери.

Симбиотическая связь заложена природой в механизм отношений матери и ребенка, для его выживания и последующего развития.

С первых минут рождения (и даже еще раньше), мать, на физическом уровне ощущает потребности своего малыша и делает все, что бы удовлетворить их. Формирование чувства безопасности, уверенности, доверия – это результат качественных симбиотических отношений, для младенца. Мама же получает от них чувство принятия, собственной важности, реализованности и многое другое. 

Связь мамы и ребенка до года – колоссальная, всеобъемлющая. Детеныш человека появляется на свет крохотным, беспомощным и беззащитным. Ему нужен рядом кто-то чуткий и надежный, кто будет удовлетворять его потребности – в еде, сне, комфорте, безопасности, успокоении, эмоциональном общении, любви. Без любящего взрослого младенцу просто не выжить. Для малыша привязанность мамы означает, что он будет вовремя накормлен, ухожен, защищен и получит все, в чем будет нуждаться. Главное, что нужно маленькому человеку – это присутствие, тепло и включенность любящего взрослого, который откликается на его потребности и удовлетворяет их.

Если на свой зов ребенок всегда получает отклик, если с ним играют, общаются, его ласкают, всячески показывая свою любовь, если его жизнь стабильна, упорядочена и свободна от страха, если рядом с ним внимательный, понятный, предсказуемый взрослый, ребенок проникается к нему доверием и приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое становится затем основой его дальнейшего развития – формируется базовое доверие к миру.

Базовое доверие - это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.

Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно, то в нем вырабатывается недоверие - боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире.

Со временем ребенок растет и все меньше нуждается в материнской опеке. Он видел, как мама ухаживала за ним, он пробовал что-то делать для себя с ее поддержкой и готов дальше удовлетворять свои потребности уже без посторонней помощи. 

Здоровые симбиотические отношения развиваются по следующей схеме: 

- младенчество – ребенок полностью зависит от матери;

- раннее детство – ребенок открывает для себя возможности самостоятельного передвижения в пространстве и манипулирования предметами, начало снижения симбиотической связи;

- кризис 3-х лет – ребенок понял, что он самостоятельная единица, а не часть мамы, и активно стремится отказаться от опеки;

- детство, подростковый, юношеский возраст – все большее снижение связи и развитие самостоятельности;

- начало зрелости – связь принимает форму взрослых эмоциональных отношений, в которых есть право на выбор и ответственность за выбор.

При сбое в механизме, «малыш» так и остается не повзрослевшим, и повсюду ищет себе «маму», с которой он мог бы построить свой симбиоз.


________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

"Советы психолога "Защитное фантазирование в детском возрасте" - на этот вопрос отвечает психолог ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Наталья Нешина:

Фантазирование это пассивная форма воображения. Используя ее, человек удаляется от реальности и переносится в мир неосуществимых желаний.

Детство не возможно без фантазий. Они активно используются в играх и творчестве, помогая ребенку манипулировать реальностью и получать жизненный опыт.

Защитное фантазирование отличается от игрового тем, что оно используется не для дополнения реальности, а для замены ее элементов (и чем больше объем заменяемых элементов, тем более приближен ребенок к тому, что называется патологическим фантазированием).

Положительная сторона защитного фантазирования – спасение от негативных переживаний, сохранение стабильности и целостности личности. Воображаемый мир позволяет почувствовать себя в безопасности, повысить самооценку, реализовать запретные желания и многое другое.

Отрицательная сторона – искажение реальности. Стремясь получить эмоциональное благополучие «здесь и сейчас», фантазер закрывает глаза на множество важных деталей и старается не задумываться о дальнейшем развитии событий.

Привыкая искать защиту от внешнего мира в сфере фантазий, ребенок превращается в бесплодного мечтателя.

Как это предотвратить? Учить ребенка переходить от пассивных грез к активным действиям.

Один из вариантов достижения ребенком своих целей мы рассматривали в статье «Как научить ребенка доходить до целей»

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Статья психолога ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Наталии Нешиной: «Детское воровство»

Причиной воровства практически всегда является недостаток родительского внимания, заботы, тепла, любви. Чужими вещами ребенок пытается заполнить эти пустоты.

Фундамент под воровство закладывается еще в раннем возрасте и с ростом ребенка принимает все более неблагоприятные формы.

До 3-х лет – ребенок считает мир единым целым, а себя – частью этого целого. Понимание «свое – чужое» отсутствует. Чужие вещи берутся потому, что их хочется взять.

3-5 лет - ребенок понимает, что мир состоит из частей, у которых есть пространство и границы. Различает понятия «мое – не мое». Начинают формироваться нравственные понятия, одно из которых – «брать чужое нельзя». Чужие вещи берутся потому, что хочется, чтобы чужое стало своим.

5-7 лет – формируется произвольность поведения. Ребенок уже не только знает, что «нельзя», но и может найти в себе силы не делать то, что «нельзя». Чужие вещи берутся потому, что хочется, чтобы чужое стало своим, и не хочется себе запрещать это сделать.

7-13 лет – заимствование чужих вещей приобретает форму воровства. Если происходит регулярно – становится привычкой.

Подростковый возраст – привычка брать чужое формируется в устойчивую черту личности.

Что же делать родителям обнаружившим факт воровства со стороны ребенка?

- выдохнуть и успокоиться

- выбрать место и время для беседы с ребенком, чтобы ни кто не отвлекал

- со спокойным, серьезным видом рассказать о выяснившемся факте воровства

- сказать ребенку, что любите его в любом случае, находитесь на его стороне, готовы его поддержать, и помочь справиться с этой ситуацией приемлемым способом

- если ребенок признался в воровстве, попытаться выяснить причину поступка и подробности произошедшего

- спокойно и строго объяснить ребенку о недопустимости воровства (рассказать о понятии воровства, его причинах и последствиях как для укравшего, так и для пострадавшего)

- совместно продумать, как можно извиниться, вернуть украденное или возместить ущерб пострадавшей стороне (можно рассказать о своем личном опыте выхода из такой ситуации, привести примеры из жизни, литературы, фильмов и т.п.), предложить свою помощь как посредника или сопровождающего

- сообщить ребенку о необходимости понести наказание за воровство и о его содержании (наказание должно быть адекватным проступку, не унизительным, не ущемляющим права ребенка)

- в будущем, по возможности, не напоминать ребенку о проступке, особенно в укорительной форме

- если ребенок не признался в воровстве, оставить ему это право, не редки случаи, когда ребенок действительно не виноват. Но беседу о том, что воровство это плохо, необходимо провести. А так же разобрать ситуации, в которых ребенок может столкнуться с искушением взять чужое и обсудить варианты как с этим справиться.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
"Синдром хорошей девочки". Статья психолога ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Екатерины Паршиной.
В психологии под синдромом хорошей девочки подразумевается, что девушка, хорошо учившаяся в школе, вырастая несет это поведение вместе с собой во взрослую жизнь. А именно, постоянно ищет похвалы, угождает всем, живет по правилам, хочет быть хорошей для всех. Как правило, это сопровождается тем, что она выбирает жизненный путь в угоду другим близким людям. Профессия, муж, все клише поведения. Худшая ситуация будет заключаться в том, что такие «хорошие девочки» попадают в токсичные отношения», к мужьям тиранам. И не могут уйти потому, что они хорошие, с формулировкой «А он без меня пропадет».

Казалось бы, что плохого, ведь в детстве быть хорошими это здорово, но, когда мы вырастаем этот стереотип поведения не работает, невозможно быть хорошей для всех, это выходит за рамки и не дает никакой свободы собственного выбора.

Признаки синдрома хорошей девочки:

1. Heуpaвнoвeшeннocть эмoциoнaльныx пpoявлeний и «плaвaющaя» caмooцeнкa. Kaк пpaвилo, тaкoй чeлoвeк пoпpocту нe умeeт пpинимaть и любить ceбя пpocтo тaк, eму oбязaтeльнo тpeбуeтcя для этoгo нeкaя пpичинa, oбычнo oфopмлeннaя в видe пpизнaтeльнocти co cтopoны дpугиx людeй.

2. Пaтoлoгичecкoe cтpeмлeниe «жить пo пpaвилaм» и нeжeлaниe coвepшaть caмocтoятeльный выбop. Личнocть нe бaлуeтcя в caдикe, пpилeжнo пoceщaeт шкoлу, пocтупaeт в тoт унивepcитeт, кoтopый eй пopeкoмeндoвaли poдитeли и дaжe выxoдит зaмуж зa тoгo, кoгo eй пocoвeтoвaли мaмa c пaпoй.

3. Cтpeмлeниe пoлучaть oдoбpeниe oт кaждoгo члeнa oкpужeния. Жeлaниe нpaвитьcя вceм вoкpуг мoжeт дoxoдить дo aбcуpдa, вeдь тaкoй чeлoвeк гoтoв пoйти нa вce,

лишь бы пpo нeгo нe cкaзaли ничeгo плoxoгo. Пoлoжитeльнaя peaкция нa любыe дeйcтвия знaчимыx людeй и иcкpeнняя paдocть зa иx уcпexи.

4. Aбcoлютнoe нeумeниe гoвopить «нeт» в oтвeт нa пpocьбы co cтopoны дpузeй и близкиx. Личнocть гoтoвa пocтупитьcя coбcтвeнными плaнaми нa вeчep или дoлгoждaнный oтпуcк, лишь бы пoдpугa или кoллeгa пo paбoтe нe pacцeнил ee пoвeдeниe кaк эгoиcтичнoe. B итoгe вce вoкpуг oтдыxaют и paдуютcя жизни, a «xopoшaя дeвoчкa» cидит c чужими дeтьми или тpудитьcя в душнoм oфиce, зaгoняя ceбя в кpугoвepть дeпpeccивныx мыcлeй и нeпpeкpaщaющeгocя cтpecca.

5. Cтpax кpитики co cтopoны oкpужaющиx. Kaк cлeдcтвиe, тaкиe индивиды вecьмa кoнcepвaтивны, им cлoжнo мeнять уcтoявшиecя пpивычки и пoвeдeнчecкиe мoдeли, дaжe ecли oни мaлoэффeктивны и дeлaют иx нecчacтными людьми.

6. Cкpытиe coбcтвeннoй paздpaжитeльнocти и гнeвa. Bы никoгдa нe уcлышитe oт «xopoшeй дeвoчки» жaлoб нa кoгo-либo из кoллeктивa, тaк кaк oнa бoитcя oткpытo дeмoнcтpиpoвaть cвoю нeпpиязнь к чeлoвeку, пpeдпoчитaя умeлo мacкиpoвaть ee пoд дoбpoжeлaтeльнocть. Пoдoбнoe пpивoдит к aккумуляции aгpeccии внутpи личнocти, чтo пpoвoциpуeт вoзникнoвeниe у нee пcиxocoмaтичecкиx paccтpoйcтв и пpoчиx пpoблeм co здopoвьeм.

7. «Bo вceм мoя винa». Eщe oднoй xapaктepнoй чepтoй cиндpoмa являeтcя тo, чтo люди, cтpaдaющиe им, в любыx нeудaчax винят тoлькo caмиx ceбя. Ha paбoтe copвaлacь кpупнaя cдeлкa c инocтpaнным инвecтopoм? «Xopoшaя дeвoчкa» пpидумaeт дюжину пpичину, чтoбы иcтязaть зa этo тoлькo ceбя. Зaбoлeл ктo-тo из poдcтвeнникoв? Oнa cкaжeт, чтo нe удeлялa eму дocтaтoчнo кoличecтвo внимaния. И тaк дo бecкoнeчнocти.

8. Kaк ни cтpaннo, нo «xopoшиe дeвoчки» coвceм нe умeют пpинимaть иcкpeнниe пoxвaлы и кoмплимeнты, xoтя вceгдa к ним cтpeмятcя. Пoчeму тaк пpoиcxoдит? Пpocтo oни увepeны, чтo люди пoзитивнo oцeнивaют иx «aвaнcoм», xoтя peaльнo oни eщe ничeгo нe cдeлaли. To ecть тaкиe знaки внимaния для ниx – вceгo лишь пуcтaя, лишeннaя cмыcлa бoлтoвня, вeдь oни знaют, нacкoлькo дaлeки oт идeaлa xopoшeй paбoтницы, мaтepи или жeны.

Если вы обнаружили хотя бы 5-6 признаков у себя, стоит задуматься и начать работать над собой. Обязательно, с данным синдромом нужно справляться самостоятельно или при помощи психолога. Осознайте и начинайте действовать, иначе за Вас проживет жизнь другой человек.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Психолог ГКУ СО "Дзержинский ЦСОН" Екатерина Казурова:

Хорошая мама и плохая мама

Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»? Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и отрицательные стороны. Итак, более детально о каждом случае. «Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».
Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она всё делает за ребёнка, предугадывает любое его желание и тут же его реализовывает, всё позволяет. Такое отношение к ребёнку делает его несостоятельным, несамостоятельным в жизни, но чрезмерно эгоистичным и деспотичным. Он как немощный, слепой котёнок, не оценивает ситуации, не принимает решения, даже не умеет чего-то по-настоящему хотеть, соответственно не ставит цели и не достигает их. Он то и дело плачет и плачет.
Что, если этой заботы столько, что ребёнок задыхается от неё. Ни шагу без мамы. Мама знает, как должно быть и что надо делать. Ребенок не может свободно дыхнуть. От такой заботы тяжесть, груз, и ребёнок может в прямом смысле задыхаться. Так объясняется природа астмы с позиции психосоматики (влияние внутренних установок на здоровье ребенка)
Не бьёт, не кричит, хотя сама уже на взводе. Ребёнок видит неискренность, перестаёт доверять. Ещё хуже: говорит, что не любит его, когда тот плохо себя ведёт, называет ребёнка плохим, сравнивает с другими детьми – обесценивает личность своего крохи. Воспитывает эмоциональным холодом «Не подходи ко мне. Твоё поведение ужасно». Ребёнку это тяжелее в тысячу раз любого наказания. Шантажом или подкупом воспитывается двуликость человека.
Что ж тогда? Не любить? Не заботиться? Кричать и бить? Конечно же нет. Любить, любить и любить. Но давать ребёнку выбор, право хотеть и принимать решения. Так проявляется вера в ребёнка, в его состоятельность и самодостаточность.
Заботиться. С трепетом заботиться и быть готовой в какой-то момент принять с пониманием отказ ребёнка от заботы. Пример с юмором, но в котором многие узнают себя: мама зовёт ребёнка домой: «Саша, иди домой. Ты кушать уже хочешь», «Нет, мама, я писать хочу» - отвечает ребенок. Только ребёнку известно, что ему надо здесь и сейчас, как для него будет лучше.
И если он выбрал упасть, значит ему нужен был этот урок. Бить, кричать не то, что нельзя, это не помогает… Ведь эти родительские методы – это наши же несостоятельность и отчаянье. Мы просто срываемся. Ребёнку нужно объяснить, донести нашу речь с просьбой или запретом к его осознанию: зачем это ему надо или нельзя. А если сорвались? Попросите прощения у ребёнка. Право на ошибку имеют все. И даже родители. Тогда ребёнок увидит в вас живого человека, с эмоциями и чувствами. А не робота, работающего по программе «можно/нельзя».
Что же говорят о плохой матери? Она не уделяет внимания ребёнку. Плохо это, ведь ребёнок вырастет эмоционально холодным. Но в этом есть и положительная сторона - так она его учит самостоятельности. Она ведёт неправильный образ жизни. Конечно, плохо – дурной пример для подражания. Но при этом она искренняя в своей любви и это может перекрыть всё. Это, конечно, не самоцель. Просто так бывает – это жизнь. И найти в ней каждому стоит своё.
Есть мамы, которых нет у детей: они работают, работают и работают, а дети с нянями, в садах и т.д. Если мама помимо работы ничего не видит и ребёнка она не замечает, то её и нет. Но, если она, хоть часок, в котором есть радость общения, уделит своему любимому чаду – это лучшее, что она может дать. Это круче, чем сутки с раздражённой, уставшей от ребёнка мамой. Есть мамы тревожные, которые боятся за детей. Это к недоверию в возможности и силу ребёнка. Ребёнок тоже растёт со страхами. И он безумно любит маму.

Как тогда будет хорошо?
1. Хорошо с теми мамой/папой, которые ребёнка любят и говорят ему об этом.
2. Хорошо с теми родителями, которые в ребёнка верят, тогда дают право выбора, право на ошибку.
3. Хорошо, когда ребёнку доверяют, тогда ответственность за свои действия он несёт сам.
4. Хорошо с теми родителями, которые умеют понимать и принимать ребёнка, его потребности, мотивы и действия.
5. Хорошо там, где искренность в чувствах и мыслях – это эмоциональный комфорт и надёжность. Воспитание любовью и доверием, верой в лучшие качества ребёнка. И только так будет хорошо.